印象中的過去(二)

有別於第一篇闡述的小學到國高中時期，大學的我就像是脫了韁的野馬，(故意)離鄉背井到外地念書，少了父母的控制與管教，才真正體會到自由的滋味。而大學的生活仍然是與同班同學們有所隔閡，但我早在前幾階段的求學生涯，就已經習慣獨來獨往的生活，所以也是無所謂了。大一上重心放在團契，大一下就自己創社團玩遊戲王卡片，兌現自己對自己的承諾。

歷經高中的卡片事件，我曾在心中對自己做出承諾，「我就是要繼續玩遊戲王卡！無論考上的大學有沒有社團，我都要繼續玩。如果考上學校有卡片社，就加入社團玩牌；如果沒有，就自己創社來玩！」而我考上的學校是後者，所以真的在大一下，就自己想辦法創社，也成功地創了社團。還記得創社所需的流程，要寫社團組織章程、找校內指導老師、找足夠數量的同學幫聯署簽名。看似複雜，但感謝身邊的助緣很多，有別校類似社團的前輩提供章程範本，有系上的教授願意掛名校內指導老師，後期甚至有其他教授主動希望掛名，就轉給他了。剩下的簽名就找同學幫忙簽一下，當然還是希望可以找到有玩卡片的同好，總之社團真的成立了，也開始每學期辦一次比賽，自己去採買獎品、宣傳比賽、找裁判，讓各位同好從全台各地來我們學校比賽。社團評鑑也曾拿到一次優良社團。而我也從下場比賽的玩家，升格成為自行辦比賽的主辦單位，甚至有幸帶幾位社團人員，一起擔任官方在台中舉辦全國賽的工讀生。

一路走來，在遊戲王卡的領域中，我得到了朋友、貴人，以及滿滿的成就感，有別於原生家庭給的否定與壓迫，所以「遊戲王」在我心中的地位崇高，已是無人可以撼動的等級了！

我的心始終向著會包容、尊重、接納我的人，也記著這些充滿成就感的往事。而我也願意等同對待那些待我好的人。

遠離家人獨自生活，是我人生很重要的一環，離開父親掌控，不用再看他的臉色，離開每天活在恐懼之中的生活。

關於別人的評價

最近走在路上時，發現自己看到路邊經過的路人(尤其是三兩成群的男生)有說有笑時，心裡會產生某些浮躁的情緒。尤其是當他們在大笑的時候，覺察到自己總會潛意識地認為「他們是不是在嘲笑我？」有時剛好有聽到內容，才知道根本不是。但在當下就是會很自動化的朝這個方向去想，需要一次又一次地把自己拉回來。

初步判斷，這可能是學生時期被排擠的PTSD，畢竟小時候時常遭受同學的言語霸凌，所以對人們在背後的言語非常有防備心，且會不由自主地去猜測別人說話的內容，以及別人對自己的評價。但其實盲目猜測就是一種內耗，因為這種思考模式本身就是不理性的，會讓自己陷入一個傷害自己的迴圈。(通常這種猜測只會往壞的方向去猜，為何不會去想別人其實在誇讚我？)。

事實上，一切猜想都在自己的心裡打轉，除非直接去問對方。但就算去問對方，對方也沒義務要回答，且就算說了也不見得是實話。所以對於對方的談論內容，真的沒必要做無謂的猜想。減少內耗是讓自己心情平靜的第一步。

另一方面，我承認自己是在意別人評價的，無論是學生時期或是現在(學生時期當然會更在意)。畢竟人是群居動物，真的很難完全不被別人的評價所影響。但評價有好有壞，好的評價是種肯定，壞的可以作為自我反省的依據。至於評價好壞，每人心裡各自有尺，社會也有其標準。在意評價在所難免，但不該被評價左右，太看重評價，反而會失去自己。不管別人的評價如何，對得起自己其實更加重要。

最後，看見自己。其實內心是希望被別人肯定的，因為以前的狀況(被同儕排擠、言語、關係霸凌，家人也不常給予肯定)，會讓自己時常覺得自己不夠好，覺得自己不配得到讚美跟肯定，而且即使得到肯定，也常會覺得尷尬、不自在，較無法欣然接受。這也是在這樣的成長環境下，所造成的結果，然而這樣的狀況是可以在分析完後，做一些調整與改變的。至少現在的我，在面對他人肯定的時候，已經可以自然而然的道謝了，或許還是會有些許的不自在，但這樣的改變就是在慢慢看見自我的價值。沒有人是完美的，每個人一定都有正面和負面的評價，自己對自己的評價遠比別人給自己的評價更重要多了！

每一個情緒都來自一段還沒完全過去的回憶，我無法保證自己何時能完全走過去，但就是循序漸進地整理，讓回憶中的創傷對自己的影響降到最低。

被否定的喜好

身邊很熟的朋友應該都看得出來，我最喜歡的顏色是「紫色」，但對於這個顏色，有一個埋藏在我心裡，且非常久遠的故事。

印象中，應該是國中的事，國中的我在班上人緣不好，有段時期沈迷用釘板自己織圍巾，於是我跟幾個別班的朋友，一起去學校附近賣毛線的店，買了幾種顏色的毛線，想嘗試親手織圍巾。還記得我選了兩種顏色，一種是粉紫色，另一種是深藍色，我用這兩種顏色的毛線，分別編織了兩條顏色不同的圍巾。

當時天氣很蠻冷的，在完成圍巾後，我輪流戴去學校，直到某天遇到班上同學的惡作劇。

記得那是某天打掃時間，打掃時間為了方便打掃教室的同學打掃，我們都要在打掃前把椅子抬到桌上。那天打掃完回到教室，我發現我的（紫色）圍巾在地上，而且有點髒髒的（我猜是被班上同學做了什麼奇怪的事，但一定不是什麼好事）。印象中我搬椅子是有把東西放好的，不確定是圍巾沒放好自己掉下去，或是被同學故意拿去惡作劇。總之當下的我很難過，也只能默默把圍巾撿起來收好。（我忘了我有沒有問其他人圍巾為何變成這樣，但當時的我就算問了應該也得不到真正的答案）

國中生排擠人，會連同他的東西、他喜歡的事物都一同排擠，只要碰到一點點就好像碰到什麼病菌一般，會去洗手、到處抹，而我的東西也常被拿去當作捉弄別人的道具。

而當時只要班上有人提到「紫色」，大家就會起鬨，國中的我曾想以「蝶」作為筆名，但因為我姓「 杜」，班上同學就用台語「杜蝶」「杜蝶」的叫，有人也把紫色加上去，叫我「紫蝶」，坦白來說我真的很不喜歡。後來我就放棄了這個筆名，甚至也開始否認自己喜歡紫色的事，也不再戴紫色圍巾去學校了（藍色的還是會戴，但藍色就沒有被攻擊過，我也不知道為什麼。

其實當時就連在家裡，我喜歡的事、我喜歡的人也常在吵架的時候會被拿出來罵。其實我不懂為何他們要這樣，也不懂我為何會對喜歡的事物如此執著，喜歡的人事物被罵，我總是會憤怒、會不爽，我覺得我被批評就算了，到底為何要連我喜歡的事物都一起罵呢？

嘛，回憶總是令人五味雜陳，至少我現在可以大方承認我喜歡紫色，還有任何我喜歡的一切，並不會因此而被攻擊或惡作劇。

最後，想抱抱國中時期的自己，被這樣對待真的很不好受，國中的我真的辛苦了。

印象中的過去(一)

記錄自己所記得的、印象深刻的事情，這篇大概是概述小學階段到高中時期，關於家庭與學校的印象。

我來自一個經濟算是小康的家庭，一家四口，分別是父母和一個小我四歲的弟弟，依稀記得國小時導師要我們給家長填一張表單，上面有一些了解家庭狀況的問題，很多的問題和選項當時的我看不懂，比如關於家庭的運作模式是權威或民主，我確定母親那時候是勾選權威，但直到很久以後，我才慢慢理解權威的定義與相關意涵。沒錯，我家的運作真的是名符其實的權威式教育，或許是那個年代的流行，也可能來自父母對上一輩教養的複製與學習，但這就是我的人生，從現在往回看，往後的所有際遇也都是從這而起。

在權威式教育下，打罵是拿來控制孩子的工具，學過教育的都知道，犯錯懲罰可以對孩子產生制約反應。父親總說他是可以溝通的，但他口中所謂的「溝通」，也是逼孩子說出自己的想法，然後千方百計扭轉孩子的想法，希望孩子依然照著他的想法走。他總是說母親很有「同理心」，但其實那根本就是對同理心的誤解，他們口中的同理心，也就是用比較委婉的方式，將自己的價值觀強加在孩子身上，建議孩子該怎麼做。直到未來我真的接觸輔導相關領域才知，真正的「溝通」與「同理心」根本就不是父母口中那樣，真正的溝通與同理心，都必須從對方的角度與立場出發，試著看見對方眼中的世界，最好能了解對方的語言，才能有效的「溝通」。而同理心，講求的是能看見對方的情緒，並從自己口中說出對方的感受。而我的父母從不真的了解孩子內心的感受，更在乎的其實是他們為人父母的面子問題，以及孩子能否符合社會期待，最好還能夠完成他們小時候未能完成的夢想。講得好聽是望子成龍、望女成鳳，但事實上參雜了超過一半以上的控制慾，這些都影響了我未來與同儕相處的模式，以及自卑與自我價值感低落，彷彿我的存在只是為了滿足父母，從不是真正為自己而活。

因家庭相處模式造成的個性狀況：

長期不給肯定→自卑→失去自我迎合他人→向外尋求肯定→會黏住給予肯定者不放→界線問題

高壓統治→情緒壓抑、像刺蝟→一碰就暴怒、開不起玩笑→眾人起鬨或排擠對象→不善社交

跟父母分享自己的想法、想做的事→被打槍否定、負向回饋→不再分享，想做甚麼就去做，最好不要讓父母知道→陽奉陰違、傲驕性格養成

學生時代的我，從小學就遭受同儕排擠與霸凌，因為長期的嚴格管教，讓我很像刺蝟，為了自我保護而外表長尖銳滿了刺，內心其實很敏感且容易受傷，開不起玩笑，且常對別人的言語過度解讀。另外，也因為平時在家幾乎都在處於壓抑情緒的狀態，所以對別人的刺激，情緒反應也更為激烈。國中時期，有些同學會為了看我與眾不同的反應而捉弄我。小學則是因為念了一間私立貴族小學，同儕間一直在互相比較，同學可能發現了我家庭不是很富裕，加上當時我有一些他們無法接受的習慣(挖鼻屎、咬指甲之類的)，就開始排擠我。其實對於那些習慣，我本身沒有太多自覺，直到後來才知道，某些習慣其實也是長期處在高壓環境下的產物，直到現在，我發現在自己壓力太大時，還是會不自覺地想咬指甲，我覺得把指甲撕掉有一種說不上來的快感，但現在咬指甲已不是常態，發現自己出現這種狀況時，通常就是壓力過大，該想辦法紓壓的時候。

因為在原生家庭沒有穩定且正向的親密關係，就更希望能從家以外的地方得到滿足，所以四處找連結，這也讓我變得容易失去自我，時常迎合他人，希望得到別人的肯定，也容易喜歡上對自己比較好的人，而喜歡別人的心意也從不隱藏，時常成為班上起鬨的對象。在這種狀態之下，當然總讓對方避之唯恐不及，所以在國高中完全沒談過實體的戀愛(但線上遊戲的網戀公婆關係不在此列)。國高中的我，其實很想談戀愛，因為在家太痛苦了，實在是渴望一段穩定的親密關係。高三時曾因為喜歡一位男生而到了他在的基督教的教會，因得到學生團契的溫暖陪伴，曾「決志」(未受洗)成為(暫時的)基督徒。

重大事件：(創傷)

國中到高中，我最愛的動漫是遊戲王，曾因玩遊戲王卡片結交不少朋友，但因為高三時，跟家裡說去圖書館念書，卻跑去卡電玩牌，最後父母偷看我的日記，去卡店把我抓回家，到家後父親把我毒打一頓，還直接當場剪掉我八盒卡片。隔天父親拿了1000台幣說要把卡的碎片買下，希望我以後不要再玩卡片，我拒絕了，且從此半年不跟他說話。

直到前幾年回家過節，我爸還自己講起這件事，他說他不認為自己做錯。

好喔，身為女兒我能說甚麼？話題不是我開的，他真的不了解我的情緒、我的感受，才會說出這種言論，我根本不想跟他吵，但我心裡的傷至今尚未痊癒。

我是一輩子不會認同這種家庭教育，父母與孩子的疏離，就是一輩子也好不了的傷，我認為理想中的家庭，是建立在正向的親子關係，彼此相互包容理解，相處起來舒服自在。如今我對上我爸，仍然無話可說，他開口我就會想逃，甚至恐懼，覺得自己又要被罵了。那已是刻在身體的慣性，還需要時間去改變，至少我有意識到自己的狀態，開始想要陪伴自己、保護自己，也只能慢慢來。目前的我不會逼自己跟他和解，我知道一切都需要時間，自己先給自己足夠的支持與陪伴，接住自己，待自己長出力量，保護自己不受他的影響，再來談要怎麼改變和他之間關係。

憶起，表與裡

多年前，曾經對一個人傾心，那人文學造詣極佳，至今仍活躍於詩壇，他所使用的文字，總帶著或深或淺的憂愁與傷悲，彷彿自己是一個唱作俱佳的悲劇男主角，一下大病初癒，一下又說自己被人誤會，再以瀟灑的態度，說自己不在意，行得正站得穩則不受影響。我曾欣賞他的文學風範與才華，以為他的文字即是他本人的樣貌，爾後發現了我錯了，在其光鮮亮麗的表面之下埋藏了諸多的不堪，尤其是「心」的狀態，是顏色偏深且是極黑的那種，於是我便離開了，並為曾對他著迷的自己感到不齒，而表裡不一與不真誠，是我離開的主因。

我知道每個人都有很多不同的面向，在面對不同人的時候，亦會呈現不同的樣貌，但仍有其依循的原則與方向，這就要回歸本性，本性需要長久以來的觀察與相處才會看的出來，我希望我的朋友都是為人真誠，表裡如一的人。剛認識時，我相信這個人說的話、寫的文章即是他本人，尤其他又是活躍於文壇的人，那種翩翩君子風範，很讓人嚮往，然而一開始有多嚮往，後來發現的反差，就越讓人害怕，甚至令人作嘔。

舉例說明(當事者為A)：A曾經請我幫他跟B拿東西，說拿到後再找我拿，可是拿到後反而又不來拿。最後跟C(共同朋友)說他不想見我，而且早就對我反感，(C告訴我的)我整個黑人問號，一開始好心幫忙，結果被莫名捅一刀。他說他反感是其次，但回想他說他開始對我反感的那陣子，跟我的對談也是一如往常，甚至相談甚歡，才讓我覺得這個人怎麼那麼偽善。但或許他本來就是那樣的人，他必須營造與維持他給人的形象，而習慣把對人的感受埋藏在心裡，或許別過頭來，再跟身邊的自己人說著其他人的不是。只是我發現得比較晚罷了。

另一個事件：A曾經創了個粉專，跟各行各業的人合作，我曾拜訪了與A合作的髮廊，說出是因為A的粉專才來，老闆很開心跟我聊天，聊到腳底按摩、全身按摩之類的話題，結果老闆說要幫我按摩，我還差點被老闆留下來過夜，還好後來我覺得很怪，硬是要回家，才沒有發生太誇張的事。天知道我如果被留在那過夜，會發生甚麼可怕的事？如今回想起來仍是心有餘悸。或許不該把合作商家的問題附加在他個人身上，但我相信物以類聚，怎樣的磁場就吸引怎樣的人，合作商家或是身邊的朋友是怎樣的人，那他也有很高的機率就是那樣的人。

我嚮往的是文質彬彬的君子風範，以及思想與價值觀的碰撞火花，言之有物、內斂、可以從對方言行舉止間學習的朋友。他乍看之下似乎如此，其實不然，一切充滿包裝與謊言，還有非常非常多的自以為是。感謝在這些件事中的自己夠機靈，沒有造成太多實質傷害，也因為這些事件看清一些人。關於人，還是需要長時間的相處，才能確定對方是怎樣的人呢！你看到的，只是對方想給你看的，但紙終究是包不住火，看久一點，時間會證明一切囉。

關於那些記得的事情

從小學到高中，我一直都是班上的邊緣人，總是獨來獨往地生活著，久而久之就算不喜歡也得習慣，至於自己被排擠的原因，其實一直都不是很清楚。有人說是衛生習慣問題，有人說我脾氣不好，但確切的原因是甚麼？我不是別人，我真的不知道，也沒有到非常在意。

大學畢業後，曾一時好奇，在搜尋引擎打上自己的名字，找到了一篇高中同學在講我的文章，內容說我是一個神秘的HIGH人，對我不甚了解，只是有時候我的言行舉止也太兇了一點。在我的印象中，跟這位同學幾乎沒麼互動，甚至我連自己對他說過甚麼都不記得。嘛...在那中二的年代，我身邊沒甚麼親密友人，也不太管別人的想法跟感受，現在想想當時的自己真的是不怎麼善於社交，直來直往的個性，或許在無意中讓人感到不舒服吧？但這不是重點，這篇文章想講的是「你記得的事，或許別人根本不記得。」自己記得的事就是自己心中的坎，是否要跨過去是自己的事。

每個人的心中，或多或少都有一些記憶猶新、印象深刻的事情，若在回想這些事時，還會勾起濃烈的情緒，就代表還有一些議題尚未處理完，很多議題都是經過長時間的累積，甚至可能是童年某個創傷的漣漪。而每一個情緒都渴望被看到，被看到後才能去深掘情緒之下埋藏的東西，而面對這些即是成長蛻變的開始。

同一個議題也不是處理一次就能解決，常常是需要一而再再而三的深挖，才能逐漸讓自己走過這些議題帶來的影響與自動化反應。每次回來面對同一個議題，也可能是針對不同的層面、不同深度。比如說，面對原生家庭帶給我的創傷，即是一個段漫長艱辛的路程，不知道要處理幾次，只期望一次比一次進步一點囉。

找不到東西的焦慮感

七月時，與相處多年的男友步入婚姻，婚後決定退掉原本租賃的房間，搬回老家住，於是就是時常於兩個住處往返，搬東西、整理、搬東西、整理，持續到搬完為止。

然而老公是很喜歡整理東西的人，在交往時期，他就常常幫我整理房間，乾淨歸乾淨，看了開心，但總會有一個問題，就是在他整理完後，我常常會找不到東西，而找不到東西時，總會伴隨著很強烈的焦慮感，這個焦慮會讓我感到急躁、憤怒，明知對方幫忙整理是一片好意，但情緒來的時候就是很容易失控。觀察了很久，覺得自己的反應似乎比一般人多一些，又說不上來為什麼，一直找不到原因。

就在這次整理新居期間，又遇到了類似的情境，我意識到自己的狀態，試圖找尋這個情緒與舊經驗的連結，終於看到了一個畫面：那是小學六年級的我，帶了象棋去學校和同學一起玩，最後象棋少了一顆，怎麼找都找不到，由於當時人際關係不佳，甚至有被霸凌跟排擠的情況，一直覺得象棋是被同學刻意藏起來了，但也沒有任何證據能證明。有很長一段時間，晚上睡覺時會夢到在教室找象棋，甚至在夢中在哪一格櫃子（每個人在教室後面都有一格置物櫃）找到，但隔天去學校找也是沒找到。因為家裡是權威式打罵教育，我非常擔心父親知道象棋少一顆，會有皮肉之痛，所以我不敢讓家裡任何人知道，一直抱著這個祕密生活在恐懼之中，這樣的狀態持續了蠻長一段時間。剛好快要畢業了，但一直到小學畢業教室大掃除，我依然沒有找到那顆象棋。

我把這些經歷述說給老公聽，其實也在講給內在小孩聽，這些卡了很多年的情緒，需要被看見、被理解，我想牽起內在小孩的手，告訴他不要害怕，現在的我們已經不用擔心象棋不見而被罵了，我猜丟失那顆棋子的同時，靈魂也破碎了，自己的某些部份也因此卡在那時。現在，雖然棋子還沒找到，但我們已經可以把殘留的碎片收回，把自己破碎的部分拼回去。

無論是否曾受到排擠與霸凌，至少現在的我是安全的，且足夠愛自己，可以慢慢地找到自己的情緒與童年創傷的連結，好好的陪伴自己，這對我來說已經是一大進步了！