目前的我身為一位流浪教師，在現在的教師聘用制度上，要成為正式教師必須要考各縣市聯招的教甄（這邊主要在講國中，高中端也蠻多獨招的），又因少子化影響，讓近幾年的正式缺是僧多粥少，錄取率極低，而聯招沒上就是要到處考代理，只要不是正式教師，工作聘期常常就是一年一聘，所以每年暑假，我們時常需要尋找下一年的飯碗。這邊文章不是想談制度、考試的問題，只是想分享某次在職場上，被某位同事惡意攻擊的感受，以及在受到攻擊後的自我療癒歷程。它是一個歷練，其中也發現了某些共振來自自己童年的創傷，反而因這些攻擊得到與自己和解的機會，同時它也堅固了我某些心中既定的信念，歷經幾次與自我懷疑和自我嫌惡的拉扯，最終才走向自我整合與療癒，且繼續向前行。
這是我的第三所學校，在這我待了兩年的時間，學校很小，一個年級只有三個班，一班不到15個學生，學校在山上，學生大多是當地的居民，生活純樸資質普普且不太愛念書。我第一年教三個班，兩個七年級、一個八年級，攻擊我的是那班八年級的導師，這邊簡稱「A」吧。我是一位數學教師，學期一開始我有先跟A了解他們班的狀況，評估他們班在數學上的能力，也大致規劃一下課程與目標，A還說她很期待他們班的數學能有所進步。之後進入班級和學生們聊，才知道他們班光是在七年級就換了三個數學教師，其一是退休教師來學校兼課，卻因為被其他班級的學生氣到，直接開車離開學校（還是課堂中途），從此不再兼課，學校突然失去一位教師，無法即時直接找到其他師資，於是只能請同科教師先輪流代課，直至學期結束。
我身為一任後母（從八年級開始帶），實在很難扭轉他們在七年級就養成的習性，對於剛接的七年級，我可以製造活潑好玩的上課氛圍，增加學生上數學課的樂趣，但對到他們班，根本玩不起來，上課總是死氣沉沉的，對我、對他們都是一種折磨，但慢慢地學生對我有認識後，我感受到學生似乎蠻喜歡我，有的人還會主動來跟我聊心事，那時我也正面臨一段感情的狀況，我便鼓起勇氣主動和學生們分享，他們也很熱情地給我相關的關懷和建議，久而久之，我們在課堂上偶爾會帶入一些課外的話題，比如說人際關係、感情方面的事，甚至寶可夢相關的（他們班很多人在抓寶，因此我也去把寶可夢下載回來，想和他們有多一些話題）。而我一向秉持著必須先建立良好關係，才能著手於課業要求，對於學生我不喜歡用逼迫的，因為我就是個從小被逼的小孩，我能理解那種痛苦的感受，但這跟他們導師A的作風似乎剛好相抵。
A對他們班管教很嚴厲，甚至各科都會額外印考卷給學生練習，且常在班上監視學生，而且都是臭臉居多，少有笑容出現，時常有別班的學生來抱怨說：跟A老師打招呼，A都愛理不理的，頂多點個頭，以後就不再主動跟A打招呼了。在A緊迫盯人的班級經營下，學生對學習仍缺乏主動性，A當然更是恨鐵不成鋼，就如此惡性循環著，而A對我的惡意，好像也在我跟學生關係建立後，逐漸開始醞釀。
在上學期有一天，教務主任（我的直屬上司，我在教務處擔任協助行政）突然找我私下聊聊，說有老師告訴他，我亂說學生的私事，而且在課堂上有不當的舉動，要我注意一下自己的行為，也希望我不要越權，有些事由導師管就好，我只要負責把本科教好就好，搞得我當下滿頭問號，直到主任說出事件經過，以及是哪位學生後，我才知道主任到底在說甚麼，也完全知道是誰去打小報告，因為兩件事都是A的班級。主任當天下午還跑去問我另外兩班的導師，關於我有沒有甚麼需要改進的地方，問完還特地跑來跟我說，就是考試少了點，其他都很好（？？？），當下我覺得主任很雞婆，但後來覺得他也是在確認A的班發生的狀況，是否在別班發生吧？！總之是沒有。事後我有點情緒，跟幾個比較好的同事討論，因同事與主任相處比較久，對主任也比較了解，他們說主任是不沾鍋性格，因為其中一位學生的家長很難搞，或許是主任不想惹事上身，而導師是隸屬學務處，也就是我只要教好本科，就沒教務處的事了，其他關於導師的事，就是學務處的事。我當時覺得很氣憤，這樣的教學模式是要把學生的身心和課業分開嗎？這還叫做教育嗎？這就像把身體裡的器官分開一樣，請你的心臟不要打血液給其他器官好了，還能活嗎？但當下的我並沒有反駁主任說的話，只是聽聽，畢竟身為代理教師，不便於直接反抗主任，也只能摸摸鼻子自己注意點就是，而從此我對A也開始有了芥蒂，這種直接跟主任告狀，而不是直接跟我了解當時情況的行為，讓我很不能理解，也想敬而遠之，於是我便不再跟A討論他們班的狀況，決定在我課堂上的任何事都自己處理。
而A的班級，惰性堅強，我光是出課本習作的作業，每次檢查都超過半數人不寫作業，說不寫會扣分也還是不寫，而A仍舊一如既往地額外印考卷讓他們練習，我看到他們連課本習作都不寫，卻互抄A出的考卷答案，我也是只能無奈地在心中搖搖頭，逼迫的本質就是如此，他們是會完成沒錯啦，但互相抄來抄去，有意義嗎？尤其是數學這種必須理解的科目，答案正確也不代表會了好嗎？這也是我不喜歡逼迫的原因，沒有主動學習，一切都是假的。後來有一次，A親自跑來找我，跟我說他希望我能把課堂上滿，不要留時間給學生休息，有多的時間就讓他們多練習！（這已經干涉到各科教師課堂的運用了欸！這位導師住海邊吧！？）還有他很不高興我讓孩子們事先知道他要去研習，怕孩子會作亂（那場研習全校一半的老師都要一起去，我也是其中之一，而且研習時間是段考第一天，我只是告訴學生那天我不在，無法幫大家解答問題，剛好提到而已）。我也是只是聽沒有反駁，之後也就照實跟學生說是導師希望的，課堂剩下時間也會請學生拿習題出來寫，但根本也沒人聽好嗎？
下學期末的最後一次段考，因考完隔天就是結業式，沒有時間檢討，而數學是第一天考，我也改完了，希望能讓學生確認有沒有改錯，便在第二天的自習課發下去對答案，確認完再收回，收回時有位學生想問考卷的問題，我便請他來前面，結果他還沒走到前面，教室後方就傳來A的吼叫聲「XX老師（我的名字），這節不是自習課嗎？你不是應該讓孩子們安靜自習嗎？」原來A在隔壁班看自習，也順便監視著自己班上的一舉一動，我也只能先請想問問題的學生先回去，待有空再教她（我又不是在跟學生聊天，連問個問題也不行，我也真是白眼到天邊了）。而下午還有一堂他們班自習課和考試，A也就像鬼一樣一直守在門外，直到當節考試結束。（在學生面前對另外一個老師吼叫是極度不尊重的行為，無論是誰都無法將其合理化，這不是攻擊還有甚麼是攻擊？事後知道也有其他老師被A如此不客氣地對待過，我不孤單。）
終於學期結束，因學校有把我這個缺上報教育局的正式教師招考，所以沒有再聘，但因為考取該缺的人員不足，學校沒有正式老師補進來，又開了代理缺，而我也回來考且錄取了。得知錄取消息後，主任和校長都分別找我說話，主任表示業務會有變動，校長是說新的一學年，希望我能更完善自己，做到不要讓別人說話。直到我去人事室報到，人事主任告知我，在學期末的教評會上，A曾透過委員告知大家我不適任，希望若我有回來考就不要錄取我，但那場考試我分數是最高，大家也還是決定再用我一年，人事主任說A的個性還有得磨，我就盡力做好該做的就好。
我有兩個FB，一個是本帳（私人帳號），一個是專門給學生加的也只會發學校相關的文，此帳號也因學校的業務有成為學校粉專的管理員，那幾天晚上，第六感要我去FB肉搜A，我先用學校帳號打上A的本名搜尋，但搜不到他的帳號（後來經過驗證，他應該事先就封鎖了我這隻公務帳號），之後我想說用本帳試試好了，便順利地找到了A的FB，就這樣發現了A在網上攻擊我的公開PO文，文章開頭便是「那個行徑誇張而且教的不怎麼樣的代理教師，居然順利地留下來了」，還有另一篇說想自己教他們班數學的文章，這讓本來沉浸在確定了下一年工作的雀躍中的我，心情直落谷底，看著A數落著我的不是，且帶著情緒的文章，讓我直接看清A散發出的惡意，既然還要留此一年，那我絕對要把跟他的接觸減至最低，於是我跟教學組長說我不要再接A的班，組長也很Nice的滿足了我的需求。
第二年接觸少，自然沒什麼機會直接被攻擊，但冤家路窄，好死不死第三年的代理缺考試，A居然是試教評審之一，聽教評會老師說，也是湊巧蠻多老師回其他縣市了，但依照學校的規定，評審一定要有一位導師而非行政，可能導師就只剩下A在台北，所以才會找A當評審。當我看到A是試教評審委員之一時，我就覺得我大概不會錄取了，而結果也不出所料的是備取一，儘管有其他教評老師跟我說，因為這次的缺要擔任導師，正取的老師有三年完整帶班經驗（我只有一年），所以學校想錄用他。我還是覺得有A在才是最重大的原因，畢竟七導也是跟A一起接。但想想沒錄取或許也是好事啦！因為我也不想跟A再共事三年，不想再接收A的惡意了。雖然我很捨不得愛我的學生們，但結果並不是我能改變的。
後來一邊準備其他學校的考試，一邊我也在整理這段經歷，起起伏伏的情緒讓人難以直接忘卻，但我想藉此更加認識自己、了解自己的內在。在面對A的惡意攻擊時，我發現我也有相同份量的惡意在共振，當那個惡意上來的時候，常有「無論因果如何，我希望A遭遇OOXX甚麼的」此類詛咒不斷地在腦中盤旋，我也不知道在腦中做了多少次對A的攻擊與傷害，這樣的我如此不堪，但畢竟我因此失去了這份工作，加上還要找其他學校考試的壓力，情緒也就更加強烈，我好難把他們安撫好。直到我把這一切的經歷以手寫的方式，記錄在自己的日記本上，寫著寫著，心中有個聲音告訴我：「回頭看看小時候的自己吧！」我才終於看到一切情緒的根源，原來我心中的惡意來自從小對父親管教的反抗，也就是關於童年創傷的部分。
我的父親很嚴厲且控制慾極強，我和我弟從小就一直接受這種權威式的打罵教育，父親非常要求學校成績，被打被罵也不能反抗，回嘴或閃躲只會被打修理得更慘，好幾次我都想奪門而出，但當時的我沒有勇氣，即使憤怒也只能壓抑在心裡。父親有時候會說有想法要溝通啊！但溝通的最後就是聽完你的想法以後，想辦法扭轉你的意見，最終依然是照他的意思走，這樣的他，從來不看孩子內心的感受，而這樣的模式也根本不叫做溝通，久而久之我也早已放棄與他溝通，凡事只能陽奉陰違，避免傷害卻依然做我想做的事。
在學過輔導相關課程以後，我開始回頭看父親的童年經歷，從他以前和我們分享過的事情找尋線索。父親是家中第六個小孩（總共七個，另有兩兄、三姊、一妹），爺爺是軍人，在父親高中時便過世，可能父親跟爺爺相處時間不多，他較少提及爺爺給予的家庭教育，但因爺爺是軍人，據我猜測應該也是一個口令一個動作的權威式教育吧？另外，曾聽父親說過，有一次學校老師拿椅子的木板打學生，他的手已被打到腫起來了，老師還要求他馬上回去給爺爺簽名，他說爺爺那次沒簽，還直接去學校找老師談了許久。而奶奶也一直是位嚴厲的母親，但比起嚴厲，對父親或許稍有忽略，父親說他曾說奶奶不愛他而差點被奶奶掐死過，因家庭順位很後面，父親一直是被兄姐照顧，但又有某位哥哥經常性的言語、肢體霸凌（Ex：將父親雙手放在後面，然後將父親的拿頭去撞石頭），讓父親一直記在心裏，直至現在也跟那位兄長沒有交集，也不希望我們這一代跟那位兄長的後代有太過親密的來往。
我想這樣的家庭模式，加上嚴厲的學校生活，建構了父親對自己孩子的期望以及管教模式，他一直希望我跟我弟能做到他當時沒做到的事（比如說：考調查員），但我跟我弟根本就沒興趣，他從不管孩子內心的感受，只希望孩子能照著他的想法前進，但我生性反骨，偏偏越不想朝他的期望前進，他的控制欲讓我很痛苦，我不想被控制，又無法直接反抗，只能啞巴吃黃蓮，把一切的委屈和憤怒都往心裡吞，吞到自己扭曲變形也不自知。那時我曾在心裡暗暗地發誓，若以後我有小孩，絕對不會用這樣的管教方式，我會觀照小孩的情緒與需求，尊重小孩的想法並建立友善的關係，用愛與溫暖來經營家庭，這也是我的班級經營理念的原型，因為長年活在恐懼裡，實在是太痛苦了，我不希望自己也讓下一代如此痛苦！
回到A對學生的教育模式，根本就像是父親在對待以前的我，所以長年累積壓抑在心裡的情緒，通通都跟著暴衝了，我還未曾回頭面對這段童年記憶所留下來的巨大創傷，這次的經歷也是給我一個處理創傷的機會，而那個憤怒的量還真的大到有點驚人，諸多的不滿夾雜著憎恨，有時是自我嫌惡與自我懷疑，有時也會幻化為惡意的詛咒，對傷害我的人進行反擊。但當我看到這一切後，心突然地平靜了，或許這就是我來到這個學校兩年的目的吧！希望我能從這些事件中，看到心底一直被忽略的這一塊，創傷的療癒很奇妙，有時就是恍然大悟的一瞬間，它一直在等你看到他，然而被看到了才能被處理。於是我拍拍自己，擁抱內在，告訴內在現在的我很安全，不用再處於恐懼之中，我能給予自己我所需要的一切，無論是金錢或是滿滿的安全感，以前在家庭中沒得到的，我一定會將其補足，並與內在受創的自己和解，希望自己能走出此段創傷，給自己重生的力量。
說也奇怪，突然間我對A的情緒就沒那麼強烈了，也開始多了幾分憐憫與同情，或許A的童年也和我跟我爸一樣，來自那種嚴厲的家庭管教模式，所以恨鐵不成鋼，所以對下一代也如此要求。但走到現在，我相信父親當時是愛我的，只是他不會表達自己，將愛用憤怒與逼迫的形象顯現，那A是否也是如此愛著孩子呢？但我認為這種愛變質扭曲了，愛應該是給人溫暖與美好的連結吧？至少在我爸用這種模式對待我的當下，我感受不到半點愛，心中只充斥著恐懼與想逃離的衝動，隨之而來的是創傷，以及建立保護自己的刺蝟模式，導致後來的我開不起玩笑，成為「覺得大家處處都在針對我」的暴衝性格（其實跟A有87%的相似），後來是因為有機會去了一個營隊，扭轉了我一些根深蒂固的想法，才慢慢對世界打開心扉。而後又去修了輔導的第二專長，走上了自我覺察與自我療癒的道路，至今我也還在慢慢地摸索與練習。至少經過這次的事件，我看到自己的進步，原來自我覺察與療癒就是這麼回事，接受自己的一切，無論好與壞，接住自己的情緒，去尋找情緒的由來及成因，你不需對任何人負責，只需要誠實面對自己。
每個人都來自不同的家庭，從小到大或多或少都擁有一些不為人知的或是難以言喻的創傷，但不是每個人都有看見自己的傷痛下隱藏的需求、評估自己的狀況、求救、或是進行自我療癒的能力，所以才會有身心科診所、專業心理醫師、諮商師們的存在，他們能利用多種心理學派的理論，統整個案的狀況及需求，規劃合適的治療方式，給予其協助與陪伴。雖然我沒正式看過身心科診所，但我認為就像喉嚨痛會去看耳鼻喉科，牙痛看牙科，想要解決心理不舒服的狀況去看身心科或是尋求諮商協助，也是很正常的事。
最後，我認為「再多的創傷，都不足以成為攻擊他人的理由和藉口」，或許是我靈魂較為良善，希望大家都能和平共處，就算受傷也不會主動去攻擊別人（但別人攻擊我的反擊不再此列）。只期盼A能早日學會自我覺察，不然讓他帶到的學生真的很可憐，要活在那種恐懼與控制之下，但那也是他們的緣分啦！我管不著，相信這些學生是能找到與A相處之道，畢竟生命會自己找到出路，我們無法插手別人的人生，希望有一天A能意識到自己的行為模式，並能看到自己滿懷的惡意和攻擊別人的行為背後，有著多大的恐懼和多少的創傷，目前的我還是無法真心祝福A，我也不勉強自己，或許自己有一天能釋懷，並把反擊化為祝福囉。現在只是把這些經歷當作養分，繼續朝下一個旅程邁進。希望Ａ有一天也能走上療癒自己路。